Европейские цивилизованные семьи при первых признаках легкого дуновения семейного кризиса дружно шагают к психологу. Возможно, не каждой паре такие походы помогают, но многие возлагают на семейных психотерапевтов большие надежды – он и по душам позволит поговорить, и не даст в процессе такого разговора перейти на личности и оскробления. Но это все про них – европейцев, американцев, людей другой культуры, для них к психологу пойти не стыдно, и денег не жалко. А вот большинство российских семей живут по старым добрым пословицам и поговоркам, поэтому уверены, что «спасение утопающих – дело рук самих утопающих» и «выносить сор из избы» на всеобщее обозрение не стоит. У нас считается, что обсуждение семейных конфликтов в присутствии специально обученных людей – занятие почти бесполезное и даже глупое. Что ж, в таком случае, вооружившись теорией психологии, попробем самостоятельно склеить семейную чашу.
1. Понять что чинить
Операции по спасению брака особенно любимы женщинами. Самоотверженные дамы бросаются на подвиги ради возвращения любимого в семью , во что бы то ни стало. А тем временем, первое действие, которое разумно было бы сделать – это выяснить, необходимо ли это самое спасение брака второй половине? Если один из пары уже давно решил для себя, что спасать нечего, и просто не находит смелости сообщить об этом? Привязывать к себе человека, которому это совершенно не надо – это насилие. Если ваши глобальные взгляды на жизнь совершенно расходятся, если вы не сходитесь в вопросах религии, политики, воспитании детей, организации быта или жизненных ценностях, но между вами есть какая-то любовная химия, то даже она не спасет вас от неминуемого разрыва. Поэтому, логичней начинать любые попытки по спасению брака с откровенного разговора и принятия обоюдного осознанного решения о том, что этот самый треснувший брак стоит ли усилий, потраченных на его реанимацию. Не можете решить? Возьмите на заметку психологические упражнения, которые широко используются семейными психотерапевтами . Тут поможет и листок, поделенный на два столбика «за» и «против» брака, и проекция будущего, когда вы должны представить себя и вашу семейную жизнь через 5 лет. Обычно такие простые упражнения с легкостью выявляют истинные глубинные желания и перспективы союза.
2. Осознать проблему
Ладно, выяснили, что брачные узы уже не так крепки и спасение их необходимо и мужу, и жене. Стоило бы теперь определиться с проблемой, больными точками и трещинками, которые нуждаются в «оперативном» лечении: вредные привычки мужа, отсутствие внимания, разные взгляды на жизнь или внезапное исчезновение сексуального желания друг к другу – что из этого списка проблем является истинной причиной трещины в семейных отношениях? Чем глубже покопаться в источниках разлада, тем больше вероятности найти то, что является причиной разрушения и разлада, и понять как с этим бороться.
3. Вооружиться теорией
Интересно, почему семейным психологам так лихо удается распутывать закрученные клубки проблем? Врожденный талант, годы психологической практики или какое-то тайное чутье? Нет, любой психотерапевт до зубов вооружен теоретическими знаниями о поведении человека, о темпераментах и цикличности кризисов в отношениях. Вооружитесь теорией и вы, возможно, так для вас станут ясными ответы на многие вопросы. Ваш муж все время молчит, не спешит выражать свои чувства, восторги и разочарования, а вы делаете вывод – охладел, не любит, черствый, толстокожий мужлан . А может быть он просто напросто обычный флегматик, спокойный, медлительный, но искренне любящий вас? Кстати, таким же способом открывается правда о том, что отношения людей со временем претерпевают изменения, на смену страсти приходит ощущение надежности, нежной привязанности – и это нормально, и совершенно точно не является поводом для расставания.
4. Начинаем с себя
Итак, проблемы найдены, и их наличие вас определенно не устраивает. Вы жаждете перемен, но начинаете вряд ли с себя? А стоит, все-таки начать изменения именно с себя любимого: перестать быть эмоционально зависимой частью вашей пары, избавиться от страхов и обид, найти в себе силы быть самодостаточной личностью, которая в состоянии уважать желания и интересы партнера.
5. Выдвигаем конструктивные требования
Если все предыдущие этапы успешно были пройдены и не принесли никаких результатов, то можно переходить к откровенному разговору со второй половиной. Причем начинать не с истерик и ультиматумов, а с конструктивных претензий. Ведь любая, даже самая маленькая женская претензия иногда почти незаметно превращается в обвинительную речь. Мужчинам такие речи, почему-то, не очень нравятся и они, либо предпочитают оборонительно отмалчиваться, либо идут в жесткую атаку и тогда большой ссоры не избежать . И только потом, выясняется, что «я всего лишь хотела попросить вынести мусор». Построить конструктивный разговор можно по принципу «аквариума» – один говорит, другой в это время хранит молчание и переваривает сказанное, а только после искрометной речи партнера высказывается сам, естественно также при гробовом молчании партнера. Чтобы не скатиться до монологов, построенных исключительно на взаимных упреках , можно взять на вооружение еще один прием психологов – технику позитивного обмена: вы говорите не с позиции «мне не нравится , что ты после работы весь вечер смотришь телевизор», а с позиции «мне нравится , когда мы вечером вместе гуляем или ходим в кино».
А вообще, конечно, любую болезнь лучше предупредить, чем лечить. Вот и лучшим профилактическим средством против больных отношений, такой своеобразной аскорбинкой для семейного иммунитета психологи считают обнимания. Принимать по 2 минуты в день и никакой «холодок» вашим отношениям не страшен. Думаете, мелочь? А ведь, действительно, работает!
Семья – это прежде всего островок безопасности для людей, живущих в ней. Но так ли это в реальности? Насколько прочна эта связь между двумя еще так недавно любящими друг друга людьми? Возможно ли спасти брак от распада? В каких случаях и как это можно сделать? Какой самый верный способ?
Отвечу одним словом – осознанность. Да-да, именно взрослая позиция личности. И сначала общий совет многим парам: перестаньте искать в браке только удовольствие для себя. Брак, семья – это каждодневное взаимодействие и понимание себя и партнера, забота и уважение, умение слышать и чувствовать, управлять своими эмоциями.
Если очень хочется поскандалить, обвинив партнера во всех «грехах», спроси себя сразу: а чего я хочу этим поступком добиться? Понимания? Согласия? Любви? Или…
Наверное, таким образом я хочу получить какой-то результат. Но можно ли его получить таким способом? Ответ очевиден. А желание дальше продолжать скандалом добиваться «своей правды» ослабло, не так ли? Это и есть в некотором роде осознанность в поведении.
На грани развода… или как спасти отношения с мужем
Что же поставило семью на грань развода? Какова причина отчуждения партнеров: измена или непонимание, разность взглядов или охлаждение чувств, сексуальная неудовлетворенность или неспособность строить отношения, а может нехватка денег? Давай посмотрим.
Согласно статистике, в славянских странах бывшего СНГпочти 70% браков заканчивается разводом, больше половины из которых распадаются до 3 лет. И наиболее распространенной причиной является «поспешное решение» о вступлении в брак.
Да, так и есть. Сразу после медового периода партнеры узнают друг друга с реальной, а не «розовой» стороны. Иэти «открытия» делают совместную жизнь невозможной. Да и «любовь», а точнее страсть со временем превращается во взаимные претензии и обвинения. Усугубляется процесс еще и тем, что такие испытания проходят постоянно, каждый день. От них невозможно скрыться, убежать, увернуться или сделать вид, что все в порядке.
Секс перестает быть постоянной целью, его становится гораздо меньше: а зачем спешить, если можно и завтра, и через неделю. Да и вообще, теперь можно, когда захочу. Милые недостатки твоей половинки вырастают в непреодолимые препятствия, возрастают взаимные требования и упреки. Все чаще возникает желание разорвать эти оковы и найти кого-то более подходящего. Тем более, что я-то еще ого-го!
Но вряд ли стоит спешить с разрывом и сменой партнера. Где гарантия, что он не окажется еще хуже прежнего? Со своими раздражающими привычками, «тараканами в голове» и скелетами в шкафу? Поэтому разобраться придется. И, как ни странно, начать попробуем с обратного.
Есть ли что спасать?
Брак? Да-да, сначала нужно понять именно это. Особенно нам, женщинам. Ведь, как только возникает угроза нашему браку, мы тут же самоотверженно бросаемся его спасать. И понятно, что это заложено в нашей природе – сохранить имеющееся для выживания вида. Но все же стоит ли это всех тех жертв, на которые мы готовы пойти, чтобы сохранить брак? Ответ на этот вопрос ты можешь получить только одним способом – исследовав себя.
Найди время и спокойное место, где ты можешь вспомнить, подумать и почувствовать. Начинай определять с помощью ума и сердца. Что ты чувствуешь к своему мужу? Счастлива ли ты в браке? Готова ли продолжать так жить? Что ты готова изменить в себе? А с чем в его характере или привычках не сможешь примириться никогда?
Главное условие – быть искренней с собой. Не принимать концепцию типа: «Я должна…» или «Да, пошел он, я ни за что…» за реальность. Научись отличать свои желания от чужих «правильно именно вот так».
И, если окажется, что «ремонтировать» уже нечего, то что собственно спасать?
А, если наоборот – тогда стоит побороться за свой брак с любимым человеком.
Наедине с собой, в тишине и покое найди свой истинный мотив желания во что бы то ни стало сохранить брак. Может это только страх начинать жить одной, без мужа? Страх, что будет намного хуже, чем без него? Или твоя мотивация базируется на том, что было хорошего между вами раньше? А может ты на самом деле чувствуешь, что хочешь и готова жить именно с этим человеком, каким бы он ни был?
Вот это тебе и предстоит узнать.Определив потребность для себя, предложи сделать то же самое мужу. И дай ему такую же возможность, оставив его наедине с собой насколько потребуется. Так вероятность ошибки для обоих станет минимальной. И вы оба сообща сможете принять верное решение.
Если выяснится, что брак нужен обоим, приступайте к определению причины «нестыковок» двух характеров.
Когда находишь причину проблемы, то найти верное или устраивающее обоих решение просто. Это дело времени.
Определись с причиной
Как спасти семью на грани развода? Для этого садимся и обсуждаем, что, кого и почему не устраивает. И понятно, что слушаем партнера внимательно, не перебивая и не возражая. Свое видение и возражения (без обвинений и упреков) высказываем после.
Если партнер тебе действительно дорог, ты будешь готова не тольковыслушать его, но и начать действовать. То же самое и с ним. Если другой не готов идти на уступки или изменить свое поведение, реакцию в чем-то, необходимо это тоже обсудить. Для того, чтобы понять, почему нет? Возможно, причины весомые, а может и нет.
Например, нехватка общения между вами. То, о чем хочешь поговорить ты, неинтересно партнеру и наоборот. Или вообще пропало всякое желание общаться друг с другом.
А можетты перестала доверять партнеру или он тебе? Или вы по-разному относитесь к деньгам: один – транжира, другой – скупой? Или денег просто катастрофически не хватает и от этого растут взаимные претензии?
А может разладились сексуальные контакты? Или вы оба ощущаете, как растет пропасть непонимания между вами? Или произошла измена и ты не знаешь, как вести себя дальше?
Ведь как мы обычно поступаем в случае нестыковок или разлада в семье? Правильно, пытаемся всеми силами изменить другого. Особенно, когда страсти накаляются и на горизонте маячит развод. Буквально «изнасиловать» другого, чтобы что-то от него получить. Тебе это не кажется странным???
Это, во-первых. А во-вторых, какой будет твоя реакция в подобном подходе? Ты сразу же побежишь меняться? Или…
А что же делать? Попробуй допустить возможность того, что муж в чем-то прав. Посмотри на событие «не замыленным» взглядом, не сквозь призму своего «хочу» или «только ВОТ ТАК правильно». Постарайся увидеть процесс объективно, так, как происходит на самом деле.
Например, если ты считаешь, что муж не выполняет свои мужские обязанности по дому, может и ты не выполняешь свои женские?
Или, когда он уходит с головой в компьютерные игры или алкоголь, прежде, чем просто обвинять, подумай почему так происходит. Чего ему перестало хватать в браке, почему он находит спасение в этом?
Алгоритм таков:
Выяснить, что пошло не так
Затем выяснить, можно ли исправить то, что пошло не так
Приступить к исправлению
Часто решение кроется в совместном компромиссе. Но это уже решается в рабочем порядке, в каждой семье по-своему. Но обязательно так, чтобы это устраивало обоих партнеров.
Перечисленные выше советы значимо приблизят ваш брак и семью к спасению. Они покажут вам главное: брак нужен вам обоим, есть что спасать и каждый готов принять участие в спасении. А это уже немаловажно, поверь!
Но как теперь укрепить пошатнувшийся союз двух любящих людей?
Необходимость перемен
Все, что остается неизменным, со временем теряет новизну и привлекательность. Семейная жизнь – не исключение. Незаметно превращаясь в рутину, брак перестает притягивать и волновать обоих, чувства гаснут, а желание найти виновного в этом растет.
Чтобы семья не превратилась в результате в такое вот болото, ее нужно развивать. И делать это обоим. Что я имею в виду? Менять роли, например. Жена отступает от роли хранительницы очага, а муж от роли основного добытчика хотя бы на время. Или найдите новые смыслы каждый в своей жизни. Это может быть любое занятие, интерес, хобби. Которое, в принципе, со временем может перерасти в любимую работу, приносящую и увлечение, и доход.
Возможно, не все твои и его эксперименты окажутся удачными, но ведь вы ищете, пробуете, меняете что-то в своей жизни, получаете определенный опыт. Так что время не проходит впустую, результат есть. И главное – не становитесь унылыми «консервами» друг для друга. И еще в семье есть некое общее пространство и существует личное пространство каждого. Развиваясь в личном пространстве, получая там новый опыт, положительные эмоции, смыслы, ты все это привносишь и в общее пространство семьи. Так ваш брак постоянно новый, он похож на озеро, питающееся чистыми ручейками изнутри. Оно никогда не станет унылым болотом.
И еще один важный момент: всегда поощряй стремление своего партнера к чему-то новому, к личностному росту, например. И более того, постарайся создать ему необходимые условия. От этого вы выиграете оба. Это касается в принципе обоих.
Уважение друг к другу
Именно глубокое уважение друг к другу. Ведь почему-то ты до сих пор с ним, а он с тобой, не так ли? Вряд ли ты смогла бы так долго жить с человеком, которого попросту не уважаешь. Тогда ты не уважаешь себя.
Уважение друг к другу – это тот фундамент, на котором строятся самые крепкие отношения между людьми.
Найдите общую цель
Ту цель, которая будет важна для обоих. Например, дать хорошее образование детям, достичь определенного статуса, сменить квартиру, район, город или завести собаку. Найдите цель, которая вас сможет объединить еще больше.
Больше доверия, меньше контроля
В браке должна быть как общая, объединяющая супругов цель, так и определенная степень свободы для каждого. Некоторая автономность просто необходима каждому из вас. И никакой вины за это! Это неотъемлемое право каждого на свободу творческого проявления! Партнеры и супруги, которые чувствуют себя в этом свободными, реже испытывают претензии и желание контролировать другого. Они гораздо больше доверяют друг другу, любят, ценят и уважают друг друга.
Не зацикливайся на семье
Этот совет больше касается нас, женщин. Это мы склонны полностью отождествляться с ролью жены и матери. И беда в том, что за подобные «жертвы» всегда впоследствии выставляется огромный счет – кто и что мне должен за это. Но ведь это было твое собственное решение, не так ли? Так стоит ли искать виновного?
Поэтому старайся сделать свою жизнь интересной, наполни ее тем, к чему тебя тянет, к чему лежит душа, что всегда хотелось реализовать. Так твоя жизнь не превратится в бесплатное дополнение к чьей-то другой. Ты всегда будешь интересна и себе, и мужу, и детям, и друзьям. Ты сможешь раскрыться во всех этих ипостасях.
А теперь экстренные методы.
«Неотложка» для спасения брака
Когда взаимные претензии достигают апогея, не так-то просто услышать друг друга, и уж тем более понять, что происходит и что именно стоит сделать, чтобы улучшить текущую ситуацию. В этом случае стандартные советы не помогут, здесь необходимэкстренный метод выхода из кризиса. На то она и неотложка, чтобы ее применять только в крайних ситуациях. В привычных случаях всегда помогает стандартное «лечение», предложенное выше.
Итак, что делать?
Самый лучший способ – отдохнуть друг от друга на время. Отстраниться на время, пожить недельку у подруги или родных (без расспросов и приставаний с их стороны), или еще лучше снять номер в гостинице, уехать на выходные на дачу (если там никого нет) или на недельку куда-нибудь в лес, на озеро. Короче, взять тайм-аут. Но не для поиска очередного возлюбленного или переключения внимания на что-то более положительное, а для того, чтобы иметь возможность побыть наедине с собой, своими мыслями и чувствами. И желательно, чтобы никто тебе не мешал достичь ясного понимания, что произошло между вами и почему.
Если нет возможности уехать, постарайся найти личное пространство и предоставить таковое своему мужу. Пространство, где можно побыть наедине с собой. Можно просто изменить график внутри квартиры хотя бы дней на пять-семь, чтобы не попадаться лишний раз друг другу на глаза.
Такое кратковременное отстранение может дать вам обоим многое. От понимания того, что происходит и того, чего хочу я; до возможности остро почувствовать нехватку другого, желания его увидеть и поскорее наладить расстроившиеся отношения.В любом случае после такой разлуки сесть, спокойно обсудить и найти конструктивное решение, устраивающее обоих, станет возможным.
Стоит ли спасать брак в случае измены?
По роду своей деятельности я часто сталкиваюсь с подобными вопросами. Только одного рецепта на всех, понятное дело, нет и быть не может. В каждом случае – свои условия и причины, поэтому и советы разные.
И мужчине, и женщине непросто пережить измену партнера, а сохранить семью бывает еще сложнее. Есть, конечно, некоторый процент мужчин, да и женщин, которым постоянно хочется менять партнера, чтобы ощутить что-то новое. Здесь понятно, что сохранять нечего. Хотя, если кого-то устраивает такое положение вещей, то почему бы и нет?
Но я сейчас хочу поговорить о другом. Была любовь, отношения, семья и вдруг, как гром среди ясного неба: любовница.
Почему это произошло? Большинство из нас решается на такой шаг потому, что из отношений и семьи уходит что-то очень важное – уважение, доверие, радость, любовь, взаимопонимание. Причем причину стоит искать не только в обманутом, а в обоих партнерах.
Многим из нас решиться на такой шаг – завести любовницу/любовника на стороне – бывает очень непросто. Причины для этого, как правило, очень веские: жена постоянно пилит, следит, контролируя каждый шаг, муж вечно недоволен, пьет, бьет и пр. Здесь все индивидуально.
Насколько правильно пытаться сохранять семью в случае измены одного из партнеров? Ответ на этот вопрос зависит от многих факторов. Когда причиной измены стала нехватка теплоты и понимания в отношениях, есть смысл попытаться реабилитировать семью. А в случае постоянных измен партнера, особенно, когда это его способ самоутверждения, вряд ли получится. Такого человека стоит отпустить, как бы больно ни было.
Так как же спасти брак в случае измены мужа?
Алгоритм решения прежний, начать нужно с себя. Но сначала тебе необходимо прийти в более-менее уравновешенное состояние. Если эмоции «срывают крышу», найди уединенное место, подойдет дача, лес и пр. – или выкричись или поговори с «ним». Все зависит от интенсивности твоих эмоций. Возможно сначала выкричаться или выплакаться, затем поговорить. Сядь лицом к стене или дереву, представь, что сидишь напротив мужа, и начинай высказывать все, что накопилось. Не сдерживайся в эмоциях и претензиях, высказывай абсолютно все. Можешь не стесняться в выражениях и жестах. Это поможет тебе снять накал негатива.
После того, как успокоишься, подумай, хочешь ли ты его вернуть и главное – почему.Что является твоим реальным мотивом к спасению брака с этим человеком? Не спеши ему звонить, походи несколько дней с полученным ответом, может ответ изменится или наоборот дополнится новыми «за».
Затем попробуй поговорить с ним открыто, но без обвинений и претензий. Может с его стороны это ошибка или попытка привлечь к себе твое внимание, а может и попытка манипуляции – постарайтесь это выяснить вместе. И снова дай себе и ему время обдумать, чего ты и он хотите, возможно ли это и пр. Если вы оба готовы продолжить совместный путь– садитесь и конструктивно, без обвинений обсудите, как лучше выйти из этого кризиса.
Не лишним в таком случае будет и обращение к психологу.
В заключение
Любые человеческие отношения, любая семья – это не застывшая форма, это процесс. Процесс постоянного взаимодействия, чувствования друг друга, отклика на состояние другого. В любой семье умение открыто, но дружелюбно выражать свои потребности и желания, умение слушать и слышать партнера необходимы. Как необходимо быть готовым к компромиссу, к преодолению собственных страхов и ограничений, к открытости и доверию, но в то же время умению сохранить личное пространство.
И все это мы не получаем при рождении, это умения, которые мы развиваем на протяжении жизни, в том числе и в собственной семье. И прилагать усилия нужно обоим, если они дорожат тем сокровенным и близким, что было рождено и взращено обоими!
Ты проснулся первым и увидел, как рядом сопит жена. Раньше ее вид вызывал умиление, сейчас же – безразличие. Попутно возникают мысли о том, правильно ли ты женился, чувствуешь ли то, что чувствовал раньше при виде своей женщины. Теперь ты стал более раздражительным, постоянно злым, закрадываются мысли о том, что былой костер вашей страсти уже почти истлел и превратился в золу. Брак стал не тем, о чем ты когда-то мечтал. Ты чувствуешь себя пленником в тюрьме, выбраться из которой очень непросто, и дело даже не в охране – двери тут всегда открыты. Просто что-то все еще сдерживает тебя от ухода. Но быть может, все не так плохо, и у тебя случился лишь временный кризис? Перед тем, как принять то или иное решение, необходимо все тщательно взвесить. Как всегда, мы подготовили несколько дельных советов для тебя.
1. Что тебя держит: страх или чувства?
У каждого свои причины вступать в брак и находиться в нем в дальнейшем. Так и причины разойтись у каждого человека будут индивидуальными. Если тобой движет страх остаться в одиночестве, если ты боишься того, что больше никто не обратит на тебя внимание, и более нет причин, по которым ты бы мог оставаться с этой женщиной, то знай: эти отношения уже давно держатся не на любви, а на твоей неуверенности в себе. Такие отношения губительны для вас обоих и не дадут двигаться вперед и развиваться.
Другое дело, если ты принимаешь взвешенное, обоснованное решение. Порой бывает так, что оба партнера вполне автономны, независимы. В один момент понимают, что кроме штампа в паспорте, их более ничего не объединяет. Эти люди хотят построить новые отношения, которые будут наполнены теплом, семейным уютом и любовью. Если ты хочешь развестись, но боишься того, что будешь осужден обществом, родными и друзьями, то роешь себе еще более глубокую яму, выбраться из которой с каждым днем будет все труднее и труднее. Сделай тот выбор, о котором в дальнейшем не придется жалеть, независимо от того, остаешься ты или уходишь.
2. Муж с женой или соседи
Здоровый брак предполагает то, что вы проводите много времени вместе, наслаждаетесь обществом и компанией друг друга. Твоя жена является для тебя и . Когда ваш брак находится в кризисе, то в первую очередь страдает интимная связь: , и ты делаешь это как будто по принуждению. Оба партнера начинают все меньше времени проводить вместе, они пытаются уединиться, провести больше времени с детьми или друзьями, задержаться на работе. Такие отношения больше походят на соседство по комнате, нежели на союз двух любящих людей.
3. Преодолимы ваши проблемы или нет
Есть ряд проблем, с которыми можно справиться, даже несмотря на то, что они могут казаться невероятно сложными. Сексуальные проблемы, разногласия в финансовой политике семьи, нарушенные коммуникативные связи – все можно исправить при наличии должного желания и готовности работать. Но все имеет свои пределы, и с некоторыми проблемами мириться не удастся.
К ним относятся измены, физическое и эмоциональное насилие, полное отстранение от партнера и его нужд, разные взгляды на наличие детей в семье – все это неизбежно приведет к разводу. Сегодня многие игнорируют семейных психологов, хотя эти люди реально могут помочь сохранить семью. Или же скажут прямо, что не видят возможности того, что вы снова станете нормальной ячейкой общества.
4. Есть ли попытки все исправить
Когда оба партнера осознают, что все катится в бездну, один из них может начать предлагать различные варианты, чтобы все исправить. Если ты отказываешь от этого, то имей в виду, что посылаешь прямой сигнал о том, что не хочешь бороться за эти отношения. Если же все обстоит иначе, и ты предоставляешь доводы того, что ваши отношения нуждаются в срочном спасении, но партнер это игнорирует, то знай, что этот человек в скором времени может покинуть корабль вашей семьи.
5. Есть ли еще чувства
Ссоры, борьба за власть в отношениях, взаимные обиды могут подорвать былую связь, которая когда-то была между вами. Если на вопрос «любишь ли ты свою жену?» ты отвечаешь положительно, даже если говоришь «я не знаю», то это стоит того, чтобы бороться за отношения. Если же ты понимаешь, что никаких чувств нет, и не боишься в этом открыто признаваться, то лучше разойтись, прервав никому не нужную череду скандалов и ссор.
6. Внутренний конфликт
В тебе неизбежно возникнет конфликт, который будет вполне закономерным, ведь когда ты женился, не было даже и мысли о том, чтобы разводиться. Пышная свадьба или же скромная роспись, куча друзей или празднование в кругу семьи – неважно. Ты был настроен на то, что проведешь с этой женщиной всю оставшуюся жизнь. Конфликт является неотъемлемой частью подготовки к разводу, ведь ты не можешь проснуться и ни с того ни с сего решить, что надо развестись, не имея на то веских причин. Твое конечное решение должно быть взвешенным и обоснованным. Ты должен понимать, что приняв его, сделаешь только лучше, но никак не хуже.
7. Последствия
Каковы бы ни были причины, ты неизбежно столкнешься с последствиями развода. Это отразится на общении с друзьями, родственниками, детьми, если они есть. В особенности если ты являешься инициатором. Плюс повлияет на финансовое положение, на уклад жизни одной большой семьи.
Спроси себя, сможешь ли ты справиться с последствиями и готов ли ты к ним? Если да, то решение, которое ты собираешься принять, взвешенное. Оно принимается не в порыве страсти или под действием импульса. Конечно же, это будет непросто, даже если чувств давно нет, ведь ты привык просыпаться и засыпать с одним и тем же человеком. Будь осторожен в своих желаниях и принимай решения, о которых в дальнейшем не придется жалеть.
Каждая девушка и женщина является хранительницей домашнего очага. Именно поэтому при возникновении семейных неурядиц в большей степени женщины стараются сохранить брак и примириться. Данная статья будет посвящена тому, как спасти брак при определённых жизненных трудностях, о которые он споткнулся.
Стоит ли вообще спасать брак?
Для начала, перед тем как мы более детально углубимся в те или иные ситуации, в которых брак нужно спасать, коснёмся очень важного вопроса – «А стоит ли спасать брак?». Мы – женщины, очень самоотверженны! Если мы любим – то только всем сердцем, если выходим замуж – то навсегда и всеми способами стараясь сохранить брак, с какими бы то трудностями не столкнулись и даже если это . Довольно часто, когда брак находиться на гране развода или начинает трещать по швам, мы целиком ложем себя на семейный алтарь, жертвуя собой ради его сохранения. А стоит ли это того?В первую очередь задайте себе вопрос: счастливы ли вы в браке, любите ли вы своего мужа и хотите ли продолжать так же жить!? В этом нужно признаться честно. Если вы друг другу стали чужими, ваш брак превратился в рутину и постоянные ссоры и выяснения отношений, не говоря уже об отсутствии романтики и нежности, то зачем это всё спасать? Если же у вас всё иначе – то за свой брак нужно бороться до конца!
Как спасти брак после рождения ребенка
Рождение ребёнка это очень сложный период для брака. Маленький ребёнок доставляет немало хлопот: плачет по ночам, не давая родителям выспаться, мама целый день в заботах и к вечеру буквально валится с ног. Это всё негативно сказывается на браке: супруги раздражительные, уставшие, отношения теряют романтику, не говоря уже об интимной стороне жизни.
Постарайтесь решить проблему с помощью родителей. Попросите, чтобы они вам иногда помогали: смотрели малыша или помогали по дому – родители обязательно поймут и помогут. Разгрузив день, вы не будете такой уставшей и сможете вечер посвятить своему мужу, сделав его романтическим. Также можно попросить родителей посидеть с ребёнком несколько часов вечером, сходив с мужем в ресторан, кино или просто прогуляться по парку или ночному городу, держась за руки.
Как спасти брак после измены
Спасти брак после измены можно только одним способом: если вы простите мужу измену, именно простите, а не смиритесь с ней. В иных случаях это будет рутина, а не счастливый союз. После этого вы должны дать понять мужу, что его измена прощена, но не забыта – и второго шанса у него не будет. Если этого не сделать, то он поймёт что измены и дальше ему будут сходить с рук. Важно и отношение к этому мужа: раскаивается он или делает вид, чтобы не потерять вас.
Как спасти брак от развода
Если ваш брак на грани развода, то спасти его можно только общими усилиями. Сядьте с мужем в тихой, домашней обстановке и обсудите варианты выхода из сложившейся ситуации. Напишите на листке бумаге, что и кого не устраивает - без перебивания. Все спорные моменты вы обсудите потом, когда будете по порядку анализировать всё написанное, тогда же нужно будет найти компромиссы по всем этим вопросам.
Если вы оба настаиваете на своём, и не хотите уступать, делайте как маленькие дети – уступку за уступку.
Отношения в браке требуют постоянного внимания и ухода, как деревья в саду. Где нужно – садовник дерево подрезает, окапывает, поливает, прививает, собирает урожай, утепляет на зиму от зайцев в наших широтах. Это постоянный и непрерывный процесс. Если этого не делать – дерево вырастет диким или погибнет.
Есть критические точки, когда пребывание в браке разрушительно для одного или обоих членов семьи и брак не спасти. Тот случай, когда лодка дает течь.
Насилие в семье – физическое или психологическое. С физическим легче разобраться – оно проявленное, его можно зафиксировать. Насилие психологическое, когда ломают личность через запреты, странные правила, манипуляции, принуждения не быть собой, а делать то, что противоречит природе. Это как заставлять играть на скрипке человека, у которого нет слуха и любви к музыке – пиликанье будет, но не будет удовлетворения и радости от жизни и от того, что делаешь. Психологическое насилие сложно отследить, но по своему воздействию оно страшнее, разрушает человека, а процесс восстановления сложный и долгий. Тот случай, когда нужно очень быстро уходить из отношений.
В браке важно чувство безопасности и возможность положится на другого. Если мужчина применяет к женщине насилие (или женщина к мужчине) – безопасности нет и не будет. Будет страх, а на страхе семью не построишь. Рано или поздно такой брак закончится, пара расстанется с ощущением «наконец-то я избавился (избавилась) от этого».
Крайне редко, но бывает: у одного из супругов проявляется психическое заболевание. При всем уважении и любви друг к другу, если один из супругов постепенно теряет себя, свою личность, семья постепенно сходит на нет. С этим ничего невозможно сделать.
Иногда проходит любовь и ничего не помогает. Люди становятся просто равнодушными друг к другу, как к стенке. Или у супругов вдруг оказываются разные системы координат и разные системы ценностей, разные цели в жизни. Здесь личное решение человека: продолжать жить вместе, сохраняя дружеские отношения или нет. Можно найти общее дело, которое объединит и откроет «второе дыхание» в браке. Знакомая пара разъехалась по разным странам в 50 лет и стали жить счастливо каждый сам по себе: она – в чистоте и порядке, он – обложенный книгами и друзьями. Дети тоже «поделились» поровну.
По исследованиям психолога профессора Джона Готтмана, который в течение 40 лет анализировал взаимоотношения, больше всего отношения разрушают постоянная критика, колкие выражения (сарказм), упрямство и игнорирование, отстранение. Это как раз то, что человек может изменить – учится видеть в другом хорошие качества и говорить об этом вслух.
Здоровые отношения в браке строятся на положительных качествах каждого. То, чему мы уделяем внимание, растет. Если мы будем больше хвалить, замечать хорошее и избегать нездоровой критики, шансы на крепкую семью увеличатся. Также важно быть в контакте с партнером. Часто недопонимание и дискомфорт можно убрать искренне поговорив друг с другом. Психологи советуют простой прием: посмотреть несколько фильмов о взаимоотношениях, чтобы увидеть брак со стороны, где-то узнать себя, понять, что идеального не бывает, но мы живые люди и мы растем.
Брак – это очень личная история. Посторонним не видно, что происходит на самом деле и советы часто как ношенная другими обувь, вроде размер тот, а – не подходит. Взгляд со стороны может помочь увидеть ситуацию под другим углом, но решение человек всегда принимает сам и сам несет за него ответственность. И если всерьез стоит вопрос, сохранять ли брак, то лучше идти к раввину или к тому, кого вы считаете своим духовном учителем.
Если спросят меня, то мое личное мнение – точно не стоит оставаться в браке, когда есть угроза для жизни, здоровья, психики. Но в остальных случаях стоит попробовать «научиться грести».
Хотите получать рассылку прямо на электронную почту?
Подпишитесь, и мы будем присылать Вам самые интересные статьи каждую неделю!
